La verdad es que el mes de Agosto es el mejor mes del año.
Para los que trabajan, porque lo hacen sin el agobio y la presión del resto del año. Para los que están de vacaciones, pues eso…, ¿que puedo añadir? Y para todos, tanto unos como otros, por fin nos olvidamos de ZP, de Pepiño, del vuelvo-no vuelvo de Bono, del quiero ser diputado de Gallardón y….. de toda esa panda de pesados patrios que no hacen sino amargarnos la existencia cotidiana
Yo propondría, visto lo visto, incluir en los presupuestos una partida y organizar un viaje de ida y sin vuelta al que entre otros, invitaríamos a los siguientes personajes:
- El primero sería ZP que así podría seguir de paseo indefinido con Sonsoles, comiendo tortillas de camarones, jugando al Baloncesto sin lesionarse e incluso a lo mejor sería capaz de acabar de leer “El Libro”que le acompaña estas vacaciones. Podrían llevarse a su suegra e hijas ya que el billete se lo sufragamos los demás y en el avión, el hilo musical, recogerá las últimas ( en su verdadero sentido de últimas) interpretaciones canciones de Sonsoles…
Harán una parada en Afganistán para poder apreciar in situ la labor humanitaria de nuestros soldados, y percibir el cariño excelso que los habitantes les profesan. No faltará Bono ese gran futuro “ejpañol” para organizar ruedas de prensa explicando “ si vuelve o no vuelve” hecho que a los demás nos trae sin cuidado. Además aprovechará la escala para decir a los disidentes afganos que los helicópteros españoles se caen solos cuando hay aire, que no hace falta atacarlos.. Añadirá que nuestros soldados, al menos cuando él estaba al frente del ejercito, preferían ser disparados que disparar y que él también fue agredido por dos ancianos en una manifestación, en Ejpaña mientras iba rodeado de 4/5 guardaespaldas de casi dos metros de altura y anchura
Otra paradita en Irán, donde Zerolo cogerá ideas sobre la integración y los “honores” y trato “especial” que los colectivos “homo” reciben de las autoridades iraníes. Analizando las causas y métodos tan avanzados para aplicar ese cariño tan desmesurado en un país amigo
Por supuesto para poder hacer amigos, de verdad en todas partes, amigos duraderos, con cariño… les acompañaría Pepiño Blanco, un dechado de amabilidad , virtudes y educación y una persona agradable a mas no poder.
Viajarán también Rubalcaba y el asesino De Juana. El primero irá explicando al segundo las ventajas de entrar y salir de la cárcel al azar cuando menos se lo espera uno, como método de integración democrática en la sociedad del futuro (ahora te encierro, ahora te saco) , y el segundo explicará al ministro las ventajas de la dieta jamón-pan Bimbo y su interés en la búsqueda de alimentos alternativos a incorporar en sus huelgas de hambre
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No puede faltar Conde Pumpido que explicará la rigurosidad de sus conocimientos jurídicos y como aplicarlos en aquellos países amigos y símbolos del desarrollo (Venezuela, Cuba , Bolivia e Irán)
Irán también los separatistas de la Ezquerra, HB, de la kale borroka y de la madre que los parió, para ver si son capaces de encontrar un trozo de desierto, para cada uno, en el Golfo Pérsico, donde poder montar sus repúblicas al modo Ikea, como en el anuncio. En las que cada uno podrá hacer y decir lo que le de la gana, podrán extorsionarse entre ellos, cobrar comisiones y relacionarse con RHs afines
Habrá una constitución, o mejor no, que luego limita las posibilidades de separarse.
Serán naciones de naciones, mundiales, espaciales y estratosféricas, por encima del concepto discutido y discutible de nación que al fin de cuentas no significa nada…….en las que vivirían como dos asociados : Us Paisos Catalans y Euskalerria. En cada uno habría un único partido , Ezquerra y HB respectivamente dirigidos por el “molto honorable” Carod y el Lehendakari Otegui y todos ellos bajo la tutela y sonrisa de “Siseñor ZP” modelo de talante.
Sonsoles sería la primera dama a la que seguiría vistiendo Elena Benarroch (la peletera) aunque ya no podría bucear en medio del desierto., Bardem, su madre y Almodóvar filmarían sus “exitosas y taquilleras” películas y ahora si que sí, Gallardón podría ser diputado en ambos países, aunque por decencia personal no viajaría en este vuelo, conformándose por fin con la simple Alcaldía de Madrid.
Pepiño Blanco por su labia, carisma, formación, conocimientos y experiencia sería Ministro de Asuntos Exteriores.
Pumpido, representante máximo legal con capacidad de modificar leyes en función de las relaciones mas o menos tensas y cambiantes entre los Paisos Catalans y Euskalerria (ya se sabe: ¡que si debo cobrar yo mas IRPF ya que aporto mas... , que si no pagas no construyes..., que si se te hunde el metro es porque Aznar no invirtió …etc)
De Juana y su novia montarán un restaurante de comidas sin calorías donde se organizarán las reuniones con Otegi , Pachi López ,Carod,. ZP y como observadores los representantes de Irán ,Cuba, Venezuela y Bolivia. Países con los que intercambiarán embajadas. (Ya está Moratinos organizándolo)
En estas reuniones , no se levantarán actas, ya que hay confianza, y además …luego todo se sabe
Las discusiones versarán sobre si reanudar o no entre ellos las hostilidades, ahora que España esta lejos, y sobre si mantener o no el alto el fuego inicial, Asunto este importante ya que tienen a gran parte de los habitantes (terroristas y kaleborrokeños) sin ocupación estable, y España, la “ P… España” (tal y como la definió Pepe Rubianes que ameniza estas reuniones con su espectáculo de chistes y gracias anti españolas) “pilla” un poco lejos para mandar los “comandos a incordiar y además ¿ donde recaudar fondos?
Seguramente al haberse quedado sin ocupación viajará también Miguel
. ¿Miguel qué? Si hombre, Miguel Sebastián para dar impulso a un despacho de influencias cerca de ZP
Las ventajas de este vuelo sin retorno son muchas pero las resumiré en dos
1º) quitarnos de encima a una gran parte de la chusma que nos rodea y dejar de oir a todas horas sus “gilipolleces”
2º) los vascos vivirían tan felices en Vascongadas y los catalanes en Cataluña y el resto de los españoles también, con nuestro toro de Osborne, sin el burro de los “cojones” que nos quieren ahora imponer desde la Ezquerra como símbolo catalán.
¡Qué en Cataluña hay burros es un hecho, como en todos lados, pero de ahí a poner al burro como símbolo de los catalanes……..!,
Mantendríamos nuestro toro, que al fin y al cabo, te gusten o no las corridas, ¡ un toro es un toro! nuestro RH,, la paellas, el gazpachos, la butifarras, el pescaito frito, el cocido, el cordero, el marisco, nuestra gente y nuestra alegría, las sevillanas, la muñeira, el chotis y la sardana … y como nada es perfecto, también seguiríamos con nuestra insufrible selección de fútbol ¡que ya bastante tenemos ……como para acordarnos de los que enviamos en el avión!
Evidentemente meteríamos en el avión a muchos mas que no he descrito para no alargarme, pues ¿quien iba sino a organizar las soluciones habitacionales y a controlar el consumo del tabaco?
Por mandar, fijate, yo mandaba hasta al Tom Cruise ese que me pone de los nervios, aunque éste al fin y al cabo, tampoco nos incordia
